经年

一年来，一直想写些什么来纪念，给爷爷也给自己。可是一年来，却始终未曾写下只言片语。

一年。爷爷已经去世整整一年。

可是一年了，我却还未曾去爷爷坟前拜祭过。总是因着各种理由而一再的缺席着。心里的遗憾是无法言说的痛。

一年前，当我得知爷爷去世的消息时，已是爷爷葬礼后数日，父母已经从老家返回。而我则是最后一个得知消息的人。

无法形容当得知爷爷去世的消息时是一种怎样的感觉，只是眼泪大颗大颗的掉个不停，没有办法说话，电话那端是母亲的不安和哭泣的声音。我知道，父母的痛苦不会比我少，我知道，也许我该安慰父母，不该去埋怨的。可是，心里还是很痛苦，不停的问，为什么不早点告诉我，为什么不让我回去，为什么……没有人可以回答我，即使回答了，一切也都已经迟了，没有任何意义的。可是嘴里还是一直喃喃的念着，为什么为什么……当一切已经无法挽回时，问题也就变的苍白了。

那段时间眼睛一直是红肿的，眼泪会不自觉的流出来，眼睛很痛，可是控制不住。始终无法相信爷爷已经去世的事实，梦里偶尔会梦到爷爷，然后骤然惊醒。

母亲告诉我，爷爷的去世，父亲的打击很大。整个人都消沉下去了，她说从来没有看到一个男人会那样的哭。我没有亲见，却可以想象的到。父亲对爷爷的感情始终是不一样的。或许是因为常年的远离不在身边，父亲的心中一直是有遗憾的吧。想长久的陪在爷爷身边尽孝却不得不为生计奔波。只能偶尔回去探望，可是那短暂的日子怎么能够弥补心里的缺失。父亲一直是坚强的男子，从没表露过痛苦的样子。可其实，父亲又是感情及其细腻的人，重视亲情、友情，总是将自己的热情赋予周围的人，而这样的人，注定是感情脆弱的人呢。母亲一度担心，父亲会因这样的打击而失去生活的勇气。我知道，那段日子家里的气氛一定是很紧张的，那个时候，很希望自己可以陪在父母身边。可是，没有……我总是会因为各种原因而缺席在某些场合某些我该出现的地点。那些遗憾便不断的堆积着，铺天盖地，渐次将我淹没。

正如此次，因为刚刚参加工作的原因，父母不同意我请假，爷爷的周年忌日，我又一次缺席。我不知道，何时我才能够亲自到爷爷的坟前去上一炷香，去拜祭，去填补我内心的困苦。可是有些遗憾，却是终身伴随的，无论现在做多少也都是无法弥补的。我知道，这个遗憾，将永远伴随着我，这一生，都无法弥补……

我始终记得和爷爷最后一次见面的样子，每每想起，总是会忍不住想要流泪。

那一年的春节，在时隔多年后，再次回到老家，爷爷好似已经认不出我。直到我开口说，爷爷，我回来了。爷爷才恍然认得了这个多年未见的孙女。爷爷紧紧的抱着我，我可以听到他轻轻哭泣的声音。那一刻，心里是顿顿的痛着。没有想到，那一别，竟成永别。心里很懊悔，为何没有多留几日，为何那样匆匆的就走了。

那时的爷爷走路已蹒跚需人搀扶，时常需要去医院输液。可是那时的爷爷依然坚持一个人住，不肯搬来与子女同住。爷爷的坚持让人心疼，可是他始终，就是不肯给子女添麻烦。直至去世，也是那样安静的，没有任何声响。猝然的离开我们，却让我们如此的措手不及。

这样善良的爷爷，是不是应该在温暖的天堂继续生活。

如果真的有天堂，爷爷，你会不会微笑的看着我们。会不会原谅我，原谅我一直迟迟没有去看您。

爷爷，如果看的到，您 会原谅我么……

最近头脑有点混乱，时常会想到一个人。
不知道为什么，会在时隔3年之后频繁的想起。
心里微微发酸，是种很怪的感觉。

我跟哥说，我一定是疯了。
我说自己是不是有点太反复无常了。
哥说反复无常不是我的专利，感情问题上大部分人都是这样的。
会是这样么……希望是吧……

现在回想起来有很多事情都记不清了。
可是那个人，却依然记得。
呵呵，我以为自己忘了，原来却从不曾忘记呢。
这
是我自己 造的孽吧

后悔么
或许只是遗憾吧

梦的模糊，记忆的错乱
所有的
都不再清晰

原来心里
还是 会有难受啊

如果可以
是选择遗忘 还是 保留

人生若只如初见
    何事秋风悲画扇
        等闲变却故人心
            却道故人心易变